喪主とは誰がなる？家族が納得できる決め方と失敗しない判断基準

家族の誰かが亡くなったとき、「喪主は誰がなるの？」と突然決めなければならない場面に出くわすことがあります。私も祖父の葬儀のとき、親族が集まってから「誰が喪主を務めるのか」で話し合いになり、戸惑った経験があります。

喪主は「葬儀の代表者」として、遺族や参列者の窓口となる重要な役割。でも、必ずしも長男や配偶者が務めるとは限りません。家族の事情や地域の慣習によっても異なります。

この記事では、「喪主とは何か」そして「誰がなるべきか」判断するためのポイントを、家庭の実情や心情に寄り添いながらわかりやすく整理しました。もし今、あなたが迷っているなら、「うちの場合はこれでいいんだ」と安心できるヒントが見つかるはずです。

喪主とは？基本の意味と役割をやさしく解説

喪主とは何をする人？

喪主とは、葬儀や法要において遺族の代表として故人を見送る最も中心的な存在です。葬儀全体の方針を決め、関係者と調整し、最後まで責任を持って見届ける役割を担います。いわば「葬儀の司令塔」のような立場です。

具体的な役割には、以下のようなものがあります。

• 葬儀社との打ち合わせ・見積もり確認

• 宗派や形式の選定（仏式・神式・無宗教など）

• 通夜・告別式の進行内容やスケジュール決定

• 僧侶や神職、司会者などへの連絡・お礼の準備

• 参列者への挨拶、会葬者への対応

• 香典や供花、弔電の管理

• 会計・精算や礼状の確認

こうした準備や調整は、短い期間で一気に行われます。
私の家でも祖母の葬儀の際、喪主を務めた父が、葬儀社と通夜・告別式の流れを細かく打ち合わせ、宿泊先の手配や親族の動きを把握していました。朝から晩まで動き回り、「悲しみに浸る時間がない」とこぼしていたのを覚えています。

それでも父が喪主として最後まで務め上げたのは、「母をしっかり送り出してあげたい」という思いがあったから。喪主は単なる形式ではなく、「故人の想いを代弁し、家族の想いをまとめる人」でもあるのだと、そのとき強く感じました。

また、喪主は葬儀当日だけでなく、葬儀後の法要や挨拶状の送付、香典返し、位牌やお墓の準備といった事務的な流れも含めて取り仕切ることが多いです。
つまり、葬儀が終わっても「喪主の仕事」は続いており、家族のまとめ役としての役割は、四十九日や一周忌まで続くこともあります。

喪主は「葬儀を仕切る人」ではなく、「家族の気持ちを代表して故人を見送る人」。
その意識を持つことで、形式にとらわれず、心を込めたお別れができます。

喪主と施主の違い

よく混同されがちな「施主」との違いも、知っておきたいポイントです。

施主（せしゅ）とは、葬儀の費用を負担する人のこと。
たとえば、葬儀社への支払い、香典返し、会場使用料など、経済的な面を担う立場を指します。

昔ながらの大家族では、「喪主＝長男」「施主＝家長（父）」と役割を分けることもありました。
しかし、現代では家族葬や直葬など小規模な形式が主流となり、ほとんどのケースで喪主と施主を同一人物が務めます。

ただし、家庭の事情によっては分けることも可能です。
たとえば——

• 喪主：故人の子ども（葬儀の中心・代表者）

• 施主：経済的に余裕のある兄弟姉妹（費用の負担者）

このように分担することで、喪主の精神的負担を軽減できます。
葬儀は「誰か一人が背負うもの」ではなく、家族みんなで支え合う場。経済的な事情や関係性に応じて、柔軟に決めて構いません。

また、葬儀後の名義変更や相続、香典返しの管理なども、喪主と施主が協力して行うとスムーズです。役割を明確にしておくことで、「誰が何をするか」がはっきりし、後々のトラブルも避けられます。

喪主＝心の中心、施主＝お金の中心と覚えておくと、違いが分かりやすいでしょう。

喪主は誰がなる？一般的な順番と考え方

一般的な喪主の順番

喪主を決めるとき、多くの家庭では「故人と最も近い関係の人」が選ばれます。
一般的な順番は、次のような流れです。

1. 配偶者（妻・夫）

2. 子ども（長男・長女など）

3. 親

4. 兄弟姉妹

5. その他の親族（甥・姪など）

たとえば、夫が亡くなった場合は妻が喪主を務めるのが自然です。配偶者がすでに亡くなっている場合や高齢で体調面の不安がある場合は、長男や長女などの子どもが喪主になります。

また、独身の方や子どもがいない場合は、兄弟姉妹、あるいは甥や姪などが喪主となるケースも。最近では、故人と親しかった友人や知人が喪主を務める例もあり、「血縁」だけではなく「生前のつながり」も重視される傾向が見られます。

私の親戚の中にも、子どもが遠方に住んでいたため、故人と長年一緒に暮らしていた姪が喪主を務めたケースがありました。周囲も納得しており、葬儀全体がスムーズに進行していたのが印象的でした。

家族ごとの事情を踏まえる柔軟な考え方

昔は「家長が喪主を務めるのが当然」とされていましたが、現代ではライフスタイルの変化に伴い、“現実的に動ける人”を喪主に選ぶ傾向が強まっています。

特に、以下のような家庭では「形式通り」よりも「実際に対応できるかどうか」を重視するのが一般的です。

• 高齢の親が喪主を務めるのが難しい場合

• 遠方に住む子どもより、近くにいる子どもの方が動きやすい場合

• 長男・長女の代わりに、家庭を持ち落ち着いた次男・次女が適任な場合

• 家族が海外在住や多忙で、他の親族がサポートできる場合

私の友人の例がまさにそうでした。実家が地方にあり、兄は海外赴任中。そんな中で、祖母の喪主を務めたのは娘である友人自身でした。
親族の中には「本来は長男が…」と伝統的な意見を持つ方もいましたが、葬儀社の担当者からも「今は一番動ける方が喪主をされることが多いですよ」と言われ、最終的には全員が納得。友人も「最初は不安だったけど、周りが支えてくれて心強かった」と話していました。

このように、喪主は“形式的な序列”ではなく“実際の状況”を踏まえて選ぶことが何より大切です。

喪主を決めるときに意識したいポイント

喪主を決める際は、次の3つを意識するとスムーズです。

1. 故人との関係性
   　故人の意思がある場合は、何よりも優先しましょう。もし「妻（夫）に頼みたい」「子どもにお願いしたい」と言葉にしていたなら、それが最も尊重されるべきです。

2. 実際に動けるかどうか
   　葬儀の打ち合わせや手配、挨拶など、喪主には多くの実務が伴います。形式的に決めても、当日動けない状況だと他の家族の負担が大きくなります。日程調整ができ、落ち着いて対応できる人を中心に考えましょう。

3. 親族の理解と合意
   　家族や親族の中で意見が割れると、悲しみの場がさらに複雑になります。「なぜこの人が喪主を務めるのか」を丁寧に説明し、全員が納得して見送れるように話し合うことが大切です。

実際、私の家では祖父の葬儀の際に、父と叔父のどちらが喪主を務めるかで話し合いになりました。最終的に、「祖父の介護を中心にしてきた父がふさわしい」と全員が合意し、円満に決まりました。“納得感”のある決定が、葬儀を穏やかに進める鍵だと実感しました。

心で選ぶ喪主という役割

喪主は「誰が務めるのが正解」という決まりがあるわけではなく、「その家族にとって一番自然で無理のない形」こそが最良の選択です。
伝統や慣習も大切ですが、今の時代は家族構成も働き方も多様です。大切なのは、故人への思いを第一に、家族全員が心から納得できる形で見送ること。

「この人なら安心して任せられる」
「最後まで温かく見送ってくれそう」

そう思える人を喪主に選ぶことが、何よりの供養になるのではないでしょうか。

喪主を決めるときの判断ポイント

喪主を決める場面は、突然訪れます。
「誰が務めるのがいいのか」「どう話し合えば角が立たないのか」――悲しみの中で冷静に判断するのは難しいものです。
だからこそ、あらかじめ判断基準を知っておくと、家族で落ち着いて話し合うことができます。
ここでは、喪主を決めるときに意識したい4つのポイントを詳しく見ていきましょう。

1. 故人との関係性

喪主は、「故人の人生を代表して見送る人」。
もっとも近い関係にあり、故人の想いを代弁できる人がふさわしいとされています。

たとえば、夫が亡くなった場合は妻、妻が亡くなった場合は夫が喪主を務めるのが一般的です。
配偶者が高齢または体調面で難しい場合には、子ども（長男・長女など）がその役割を引き継ぎます。

ただし、「誰が一番近しいか」は必ずしも血縁だけで決まるものではありません。
たとえば、長年同居していた甥や姪、介護をしていた子ども、生活を共にしていたパートナーなど、実際に故人の最期を見届け、支えてきた人が喪主に選ばれることも自然です。

私の知人の例では、独身だった叔父の喪主を、日頃から身の回りの世話をしていた姪が務めました。形式的には兄弟姉妹が上ですが、実際に寄り添っていたのは姪だったため、親族全員が「それが一番ふさわしい」と納得していました。

喪主を誰が務めるかは、「序列」よりも「関係性の深さ」「想いを伝えられるか」で判断するのが、いちばん後悔のない選び方です。

2. 実際に動けるかどうか

喪主は、葬儀全体の進行や手配の中心となる存在です。
葬儀社との打ち合わせ、僧侶とのやり取り、式の流れの確認、親族・参列者への挨拶など、想像以上に多くの対応を求められます。

形式的に「長男だから」「妻だから」と決めても、実際に動けない状況では、周囲の負担が増えてしまいます。
そのため、「今、最も冷静に動ける人」「責任感を持って対応できる人」を喪主に選ぶことが、結果的に家族全員の安心につながります。

私の叔母も、持病があり体力的に負担が大きかったため、喪主の役割を息子（いとこ）に託しました。
叔母は式当日も親族席で落ち着いて見守り、息子が中心となって葬儀を取り仕切りました。
「誰が形式的に上か」ではなく、「誰が現実的に対応できるか」を重視したことで、親族全員が安心して葬儀を迎えられたのです。

もし「自分が喪主でいいのだろうか」と不安がある場合は、家族と相談し、サポート体制を整えましょう。喪主を1人で抱え込む必要はありません。

3. 経済的な負担

喪主は、葬儀の責任者であると同時に、施主（費用を負担する人）を兼ねる場合もあります。
そのため、金銭的な準備や支払い能力があるかどうかも大切な判断基準です。

葬儀費用は、規模によって大きく変わります。
一般葬で100万円前後、家族葬で30万〜70万円程度が目安とされますが、地域や会場によっても異なります。
突然の出費になることも多いため、喪主を務める人がすべてを負担しなければならない、という考え方にとらわれないことが大切です。

近年では、家族や親族が協力して費用を分担したり、事前に互助会・葬儀保険などで備えておく家庭も増えています。
また、「喪主＝施主」でなくても構わないため、たとえば「喪主は子ども、施主は経済的に余裕のある兄弟」など、役割を分けるのもひとつの方法です。

お金の話はデリケートですが、曖昧にすると後々のトラブルのもとになります。
喪主を決める際には、誰が費用をどのように負担するのか、早い段階で話し合っておくと安心です。

4. 親族の理解と合意

喪主は、家族や親族を代表して故人を見送る存在です。
だからこそ、「誰が喪主を務めるか」は、全員の納得が得られる形で決めることが大切です。

たとえば、家族の中で「やりたい人」と「やってほしい人」が異なる場合もあります。そんなときは、「誰が一番ふさわしいか」ではなく、「誰が故人のために最善を尽くせるか」という視点で話し合うと、感情的にならずに済みます。

私の家でも、父が祖母の喪主を務める際、叔父や叔母としっかり話し合いました。
「母さんのことを一番見てきたのはお前だろう」「じゃあ頼むな」――そんなやり取りを経て決まった喪主だったので、親族全員が心から納得できました。

もし意見が分かれる場合は、第三者である葬儀社の担当者に相談してみるのも一つの手です。プロの視点から、公平な判断材料を提示してくれます。

「誰がふさわしいか」ではなく、「家族全員が気持ちよく送り出せるか」――この合意こそが、最も大切な判断基準です。

家族構成別｜喪主の決め方と具体例

喪主を誰が務めるかは、家族構成や関係性によっても大きく変わります。
昔は「家長」や「長男」が当然のように喪主を務めていましたが、今は家庭の形もさまざま。
「その家族にとって自然で、無理のない形」を選ぶことが、穏やかな見送りにつながります。

ここでは、代表的なケースごとに、喪主の決め方や実際の事例を詳しく紹介します。

配偶者がいる場合

夫が亡くなった場合は妻、妻が亡くなった場合は夫が喪主を務めるのが一般的です。
これは、最も近い家族として故人の人生を共に歩んできた存在であり、「故人の想いを一番理解している人」だからです。

ただし、高齢や体調不良などの理由で葬儀の対応が難しい場合は、子ども世代が代わりに喪主を務めることもあります。
このとき、配偶者は「名目上の喪主」、子どもが「実務担当」として動く形も可能です。

私の義母の葬儀のときもそうでした。喪主は義父が務めましたが、実際の手続きや連絡、会場とのやり取りは私たち子ども世代が分担しました。
悲しみの中でも、家族がそれぞれの役割を果たすことで、葬儀は滞りなく進行。
「喪主＝すべてを一人で抱える人ではない」ということに気づけた瞬間でもありました。

現代の喪主は、“代表者”であって“責任者”ではありません。
葬儀社や家族の協力を得ながら、喪主は「故人の意志を形にする人」として役割を果たせば十分です。

独身・配偶者がいない場合

独身で子どもがいない場合は、兄弟姉妹、もしくは甥・姪が喪主を務めるのが一般的です。
血縁関係が薄くても、故人と生前から親しくしていた親戚や知人が喪主を務めるケースもあります。

私の知人の叔母は独身で、身寄りが少なかったため、長年面倒を見てきた姪が喪主を務めました。
葬儀の場でも、「おばさんを一番知っていたのは私だから」と話しており、参列者からも「それが自然だね」と納得されていました。

また、もし親族がいない場合には、地域包括支援センターや行政、葬儀社と連携して「代理喪主」を立てることも可能です。
最近は「おひとりさま終活」も進んでおり、事前に信頼できる人を喪主として指定しておくことも増えています。

独身者の場合は、元気なうちにエンディングノートや遺言書で「喪主になってほしい人」を明記しておくと、残された人の負担を減らせます。

子どもが複数いる場合

子どもが複数いる家庭では、長男が喪主を務めるのが伝統的な考え方でした。
しかし、今は「距離」「関係性」「行動力」を重視して、「実際に最も近くで支えていた子ども」が選ばれるケースが多くなっています。

たとえば、長男が遠方に住んでいる場合や、仕事の都合で動けない場合には、地元にいる長女・次男が喪主になることも自然です。
喪主を務めることで、兄弟姉妹の信頼関係が深まることもあります。

私の友人の家庭もその一つ。
祖母が亡くなったとき、長男は関東、長女は地元に住んでいました。
最初は「長男が喪主を務めるべきでは」という話もありましたが、葬儀社と調整できる時間的余裕や、近所づきあいのことを考慮し、長女が喪主を務めることに。
兄も「任せたよ」と快く了承し、家族全員が納得できる形で式を終えることができました。

喪主は「序列」でなく「適任」。
「一番支えてきた人」「一番動ける人」「一番想いを伝えられる人」――その人が喪主になるのが、家族全体にとっても最も自然な形です。

特殊なケース：親と子が並ぶ「ダブル喪主」

最近では、「形式上の喪主」と「実務担当の喪主」を分ける“ダブル喪主”の形も増えています。
たとえば、

• 名義上は高齢の父親（形式喪主）

• 実際の進行や手配は子ども（実務喪主）

というように、家族で役割を分担するケースです。

この形にすることで、形式を守りつつ、実際の負担を軽減できます。
葬儀社によっては「共同喪主」や「補佐喪主」として案内してくれることもあるので、状況に応じて相談してみましょう。

喪主を選ぶときに大切にしたいこと

喪主を決めるときは、「誰が一番上か」ではなく、「誰が一番自然にその役割を果たせるか」を基準に考えるのが大切です。
配偶者がいればまずは相談し、子どもが複数いれば話し合い、独身なら支えてくれた人や信頼できる親族に託す――。

喪主は家族の代表であると同時に、故人の想いを伝える“語り部”のような存在です。
形式に縛られすぎず、家族みんなが心から納得できる形を選びましょう。

喪主の役割と当日の流れ

葬儀の喪主は「代表者」という立場であると同時に、実務の中心でもあります。
葬儀の準備から当日の進行、そして参列者への対応まで、やるべきことは多岐にわたります。
そのため、「喪主＝一人で全てをこなす人」ではなく、「中心に立ちつつ家族や葬儀社と協力して動く人」と考えると気持ちがぐっと楽になります。

通夜・葬儀前の準備

葬儀を迎える前に、喪主が中心となって進める内容は以下のように多岐にわたります。

• 葬儀社との打ち合わせ（プラン内容や規模、費用の確認）

• 宗派の確認、僧侶や神職との日程調整

• 会場の手配（日程・場所の確定）

• 親族や関係者への連絡（通夜・葬儀の案内）

• 弔電・供花の受け付け管理

• 会葬礼状や返礼品の内容確認

これらの準備は、短い時間で一気に進める必要があります。
特に宗派や日程、会場の決定は、故人の希望や親族の予定を踏まえる必要があるため、判断が難しい場面も多いです。

私の祖母の葬儀でも、通夜と告別式の日程を決める際に、親族の予定と会場の空き状況が重ならず、父が何度も電話で調整をしていました。
「もっと余裕を持って考えたい」と思っても、現実には亡くなってからすぐに動かなければならないのが葬儀の難しさです。

だからこそ、喪主がすべて抱え込むのではなく、「信頼できる家族や葬儀社の担当者に助けを求めながら進めること」が非常に大切です。

通夜・葬儀当日の対応

通夜や葬儀の当日、喪主が担う役割は次の通りです。

• 開式の挨拶（短くても良いので感謝の気持ちを伝える）

• 焼香の順番確認や案内

• 僧侶や神職へのご挨拶、お礼の準備

• 弔問客への応対（深い会話でなくても、一言感謝を伝える）

• 式全体の進行を見守り、滞りがないか確認

当日は参列者も多く、進行に合わせて動くため、喪主は常に前に立つことになります。
しかし実際には、受付や案内、会計などは家族や親戚が分担してくれることが多く、喪主が全てをこなす必要はありません。

私も父の葬儀のとき、喪主である母の横に立ち、受付や参列者への案内を手伝いました。母は挨拶で緊張していましたが、周囲がサポートすることで、式全体が温かい空気に包まれました。
その経験から、「喪主は家族に支えられながら務めるもの」だと強く感じました。

また、喪主が参列者全員と長く会話する必要はありません。
「本日はお越しいただきありがとうございます。心より感謝申し上げます」
この一言を丁寧に伝えるだけで十分です。

喪主として心に留めておきたいこと

葬儀は悲しみの中で進めるため、喪主の負担は大きくなりがちです。
しかし、喪主は全てを完璧にこなす必要はなく、家族と葬儀社と協力しながら中心に立てばよいのです。

当日の進行や挨拶は大切ですが、何より大事なのは「故人を思う気持ち」と「参列者への感謝」。
それをきちんと伝えられれば、喪主としての役割は十分果たせるのです。

喪主を務めるときの心構えとサポートのコツ

喪主を務めるというのは、人生の中でもそう何度も経験することではありません。
「失礼があってはいけない」「きちんとしなければ」と、つい気負ってしまうものですが、完璧さを求めすぎると心が疲れてしまいます。
だからこそ、「一人で抱え込まず、家族と助け合いながら進めること」が、喪主として最も大切な心構えです。

ここでは、初めて喪主を務める方でも安心できる、心の持ち方とサポートの工夫を詳しく見ていきましょう。

一人で抱え込まない

喪主だからといって、すべてを自分で完璧にこなす必要はありません。
葬儀は悲しみの中で行われるため、体力的にも精神的にも負担が大きく、想像以上にエネルギーを使います。

大切なのは、「故人を思い、感謝の気持ちを形にすること」。
それさえ忘れなければ、「完璧に進めること」よりも、「心を込めること」が何よりの供養になります。

私の知人も初めて喪主を務めた際、「ちゃんとできるかな」と不安を口にしていましたが、葬儀が終わったあと、「みんなに助けてもらって、無事に見送れたことが一番の安心だった」と話していました。

周囲の協力を得ることは、決して弱さではありません。
むしろ、「お願いできる人がいること」は、それだけ故人が多くの人に愛されていた証です。
「できることだけ頑張る」――それで十分、立派な喪主です。

家族で役割分担を

葬儀の準備や当日の進行には、多くのタスクがあります。
喪主が中心とはいえ、連絡・受付・会計・返礼品の確認など、すべてを一人でこなすのは現実的ではありません。

そこでおすすめなのが、家族や親族との役割分担です。

• 連絡係：親族・知人・職場関係者への案内や調整

• 受付係：通夜・告別式での来客対応、香典の管理

• 会計係：葬儀社や会場への支払い、香典帳の整理

• 進行サポート：焼香順の確認、僧侶や司会とのやり取り

こうして分担しておくと、それぞれが自分の役割に集中でき、全体がスムーズに進みます。
また、「自分も何かできた」と家族の気持ちが前向きになり、悲しみを共有しながら支え合うことができます。

私も父の葬儀のとき、母が喪主を務めましたが、兄が受付、私は会計を担当。
それぞれの役割を担うことで、「家族みんなで送り出した」という実感があり、母も「一人じゃなかった」と安心していました。

葬儀は“家族全員の力”で作るもの。喪主がリーダーとして方向を示し、家族が支える形が理想です。

喪主経験者の声を聞く

初めて喪主を務めるときは、わからないことばかりです。
そんなとき、実際に喪主を経験した人の話を聞くことが、何よりの助けになります。

たとえば、

• 「打ち合わせでは何を聞けばいいのか」

• 「葬儀社とのやり取りはどんな流れか」

• 「親族との話し合いで気をつけること」
  など、経験者だからこそ語れる“リアルなアドバイス”はとても貴重です。

私も初めて喪主の話を聞いたとき、「想像していたより、周りの助けがあるんだ」と安心したのを覚えています。
一人で悩んでいても、時間だけが過ぎていくもの。
不安を抱えたままよりも、経験者の声を参考にして「流れ」をつかむことが、心の余裕を生みます。

また、近年は葬儀社のサポート体制も整っており、担当者が進行やマナーについて丁寧に説明してくれます。
寺院の住職や神職も、儀式の流れやお礼の作法について相談に乗ってくれるので、「聞いてみる」勇気を持つことが大切です。

「相談する」「頼る」「共有する」――それが、喪主として冷静に進めるための一番のコツです。

心がけたいこと

喪主は、葬儀全体の「まとめ役」ではありますが、すべてを抱え込む必要はありません。
周囲に支えられながら、「故人を想う気持ち」を丁寧に形にしていくことが大切です。

葬儀が終わったあと、「ちゃんと送れた」「みんなが納得できた」と思えたら、それが何よりの成果。
完璧さよりも、“心が伝わる葬儀”を目指すことを忘れずに。

迷ったときの判断基準と家族の話し合い方

喪主を決めるとき、最も難しいのは「誰がふさわしいか」を感情の中で冷静に判断することです。
悲しみや混乱の中で決めなければならないことが多く、焦りや戸惑いもあるでしょう。
だからこそ、「感情ではなく、故人の想いと家族の納得を大切にする」ことが、何よりも重要な視点になります。

ここでは、話し合うタイミングと、意見が分かれたときの向き合い方について、具体的に解説します。

話し合いのタイミング

喪主を決めるのは、故人が亡くなってすぐのタイミングが多いです。
葬儀社との打ち合わせや、通夜・告別式の日程を決める必要があるため、早い段階で「誰が喪主を務めるか」を明確にしなければなりません。

しかし、最期を迎えた直後は、家族全員が深い悲しみの中にいます。
冷静に判断できない状態で決めてしまうと、後から「本当はこうしたかった」「あの人のほうが適任だったのでは」と悔やむことも。

だからこそ、元気なうちに話し合っておくことが理想的です。

特におすすめなのが、

• エンディングノートを活用して、「喪主にお願いしたい人」を書いてもらう

• 家族会議の中で、「もしものとき、どうするか」を話しておく

• 宗派・葬儀形式・希望する会場なども一緒に整理しておく

このように、生前に故人の意思を確認しておくことで、家族が迷わず動けるようになります。

私の祖父は、晩年にエンディングノートを残していました。
「喪主は長男へ」「式は家族葬で」という一言が書かれていただけで、葬儀の準備が驚くほどスムーズに進みました。
家族全員が「おじいちゃんが望んでいた形だね」と納得できたのも、事前の意思表示があったからです。

話し合いは、“縁起でもない話”ではなく、“家族への思いやり”。
元気なうちに決めておくことが、残された人にとっての最大のサポートになります。

家族で意見が分かれたとき

喪主を決める際、家族の中で意見が分かれることも珍しくありません。
「長男がやるべき」「実際に世話をしていた人がいい」「遠方にいるから難しい」など、立場や思いによって考え方が異なるためです。

こうしたときは、“誰が上か”ではなく、“故人にとって最善かどうか”を基準に考えることが大切です。

たとえば――

• 「故人が望んでいたであろう形」を思い出す

• 「今の状況で、一番動ける人は誰か」を冷静に判断する

• 「家族が納得できる形か」を確認する

この3つを意識すると、感情的な衝突を避け、建設的な話し合いができます。

私の親戚の例では、祖母の葬儀をめぐって「長男か、実際に介護をしていた長女か」で意見が分かれました。
話し合いの中で、「祖母はいつも“世話になった長女に任せたい”と言っていた」という言葉が出て、最終的に全員が納得。
「誰が喪主にふさわしいか」ではなく、「祖母がどう望んでいたか」を軸にすることで、争いではなく協力の形に変わりました。

また、意見が対立してしまった場合は、葬儀社の担当者や第三者の意見を聞くのも効果的です。
葬儀の専門家は多くのケースを見ているため、「このような家庭ではこの形が多いですよ」と中立的なアドバイスをくれることもあります。

話し合いをスムーズに進めるコツ

1. 「誰がふさわしいか」ではなく、「どうすれば故人を一番安心して見送れるか」という視点で話す

2. 感情が高ぶっているときは、無理に結論を出さず、少し時間を置く

3. 家族全員がそろっていない場合は、電話やオンラインででも全員の意見を共有する

4. 一度決めたら、「みんなで支える」という前提で合意する

喪主は、家族の代表ではあっても“家族全員の気持ち”を背負っています。
「自分たちのためではなく、故人のために決める」という共通認識があれば、たとえ意見が違っても心がまとまりやすくなります。

心がけたいこと

喪主を決める話し合いは、悲しみの中で行われるからこそ、思いやりが何よりも大切です。
感情よりも「故人への敬意」を軸にすれば、自然と答えが見えてきます。

「故人がどんな葬儀を望んでいたか」
「家族がどんな形で見送りたいか」

この2つを丁寧にすり合わせながら、みんなが納得できる形を探していきましょう。

喪主を引き受けたあとの手続きも忘れずに

喪主の役割は、葬儀が終わった時点で終わりではありません。
式が無事に終わったあとも、「故人を見送ったあとの事務的な手続き」が数多く残っています。
どれも期限が決まっているものや、家族の生活に直結する重要なものばかり。

葬儀の疲れも残る中で動かなければならないため、あらかじめ流れを把握しておくと安心です。
ここでは、喪主が中心となって進める主な手続きをわかりやすく整理していきます。

役所での死亡届・埋葬許可証の手続き

まず最初に必要なのが、死亡届の提出です。
医師から受け取った死亡診断書と一緒に、市区町村役場に提出します。提出期限は「死亡を知った日から7日以内」。

この手続きを終えると、埋葬許可証（火葬許可証）が発行されます。
この書類がなければ火葬ができないため、葬儀社が代理提出してくれる場合もありますが、喪主として内容を確認しておくことが大切です。

提出の際には、印鑑や本人確認書類も必要です。
葬儀直前の慌ただしい中で役所に行くのは大変ですが、葬儀社と連携してスムーズに進めるようにしましょう。

死亡届と埋葬許可証は、喪主が最初に関わる大切な手続きです。

健康保険・年金の資格喪失届

次に行うのが、社会保険や年金などの資格喪失に関する手続きです。
加入していた制度によって窓口が異なるため、確認が必要です。

• 国民健康保険の場合：市区町村役場へ「資格喪失届」を提出

• 社会保険（会社員）の場合：勤務先を通じて手続き

• 国民年金の場合：市区町村役場で「年金資格喪失届」を提出

• 厚生年金の場合：年金事務所で手続き

また、遺族年金や埋葬料（葬祭費）の申請もこのタイミングで行います。
たとえば、国民健康保険では「葬祭費」として3〜7万円ほど支給されることがあります。

「喪主が立て替えた費用を一部補填できる制度」もあるため、忘れずに申請することが大切です。

相続や名義変更の準備

葬儀後、落ち着いたら進めるべきなのが相続関連の手続きです。
相続の準備は時間がかかるため、早めにスケジュールを立てることがポイントです。

主な手続きには、以下のようなものがあります。

• 遺言書の確認（家庭裁判所での検認が必要な場合も）

• 相続人の確認（戸籍の取り寄せ）

• 銀行口座・不動産・自動車などの名義変更

• 相続税の申告（原則、10か月以内）

特に金融機関の口座は、故人の死亡が確認されると凍結されるため、生活費が必要な場合は早めに葬儀費用を引き出しておくなどの対応も検討しましょう。

また、遺産分割協議を行う際は、家族間のトラブルを防ぐためにも、税理士や司法書士などの専門家に相談するのも安心です。

相続の準備は「すぐに完了するものではない」と心得て、段階的に進めることが大切です。

法要やお墓の手配

喪主は葬儀だけでなく、その後の法要の段取りやお墓の準備も担います。

法要の目安は以下の通りです。

• 四十九日法要：葬儀後、約1か月以内に実施

• 一周忌法要：命日から1年後

• 三回忌法要：命日から2年後

法要の準備では、日程調整・僧侶への依頼・会食の予約などが必要です。
また、納骨を行う場合は、霊園や寺院との連絡も欠かせません。

お墓を新たに建立する場合や納骨堂を利用する場合は、「どこに納めるか」「費用はいくらか」といった現実的な判断も求められます。
時間をかけて、家族全員が納得できる形を選びましょう。

スムーズに進めるコツ

葬儀後の手続きは多く、慣れないことばかりです。
そのため、喪主がすべてを把握するのは大変。そこでおすすめなのが、「手続きリストの作成と家族での共有」です。

• どの書類が必要か

• どの窓口に提出するか

• 期限はいつまでか

これらを一覧化しておけば、抜け漏れを防ぎ、家族で分担しながら進められます。
葬儀社によっては、アフターサポートとして「手続きチェックリスト」や「相続相談窓口」を紹介してくれる場合もあるので、活用してみましょう。

まとめ｜「誰がなるか」より「どう見送るか」を大切に

喪主は、葬儀の代表として故人を送り出す大切な役割です。
でも、大事なのは「誰が喪主になるか」よりも「家族でどんな想いで見送るか」。
形式や慣習に縛られすぎず、「うちの家族にとって最も自然な形」を選ぶことが、心からの弔いにつながります。

迷ったときは、一人で抱え込まず、家族や葬儀社と相談しながら、「故人らしいお別れ」を見つけていきましょう。